小肥。
摆摊卖书的大哥养了只肥乖肥乖的小狗。
据说叫飞飞什么来着。但我叫它小肥。
肥得太乖了，而且自己玩的黑开心。
以至于抱来照相的时候居然在腿上睡着了。
脚板儿耍得稀脏~！
盖个“被子”！
像不像只肥狸猫~~
？
侧面安详照……
看来我是无聊透了，哈哈~~
（注：摄于N天之前某个摆展台的下午。背景音乐，导盲犬小Q主题曲。）
又一个 WordPress 站点
幸运库克。
不错的喜剧片。推荐。闲的时候想轻松一下的时候可以看看。
但是居然看哭了。有点不可思议。
是因为觉得自己也像是被诅咒了的人么？
还是破除咒语的那句话。“该是你的总也跑不掉。”
让人相信又不敢相信。
十日谈。
眼看二十来号了，手上的事如预料般无法按期完成。无限延期的打工计划眼看也面临泡汤。心情竟然也比较无所谓。
我老觉得自己的什么计划安排都被老天管死了似的。
不让你干成的事你怎么招都别想干。等时候到了，一切却自然而然。
单单这么说好像缺乏一点佐证。但我懒得再证明来证明去，知道的自然明白，不知道的以后也会明白的。
将近十二个小时的超长睡眠，即使排除自然惊醒、被闹钟及一只肥松鼠吵醒和彻底睡死的时间，也足够留给很多很多的梦。
有时候甚至是为了能让一个被中断的梦继续下去，而强迫自己再次进入睡眠。
结果往往又开始一个新的梦，然后重复、重复、再重复。
梦终究不是电视连续剧，不可能梦个究竟出来。这只不过是趁着稀里糊涂给自己找个继续赖在被窝里的理由罢了。
但说实话做梦还是一件挺有趣的事情。
《东京巴比伦》里好像是北都说的一句话，大概意思就是——人做梦都是为了高兴的。做美梦当然会感到开心。即使做了恶梦，也会因为醒来时发现只是个梦而感到无比庆幸。
估计还有个赖床的原因，就是因为冷。
听说成都已经下雪了。上一次下雪似乎是十四年前啦。彻底说明今年的冷。而一年里最冷的也就是这几天了吧。
肥松鼠因为睡不暖和，前段时间经常整夜难寐。现在多了个人肉暖炉，似乎有所好转。
但至今仍然佩服此人能够大清早猛地从被窝里光溜溜的坐起来，停都不停顿一下就离开温暖的被窝。怎么就能够呢？即使上中学的时候必须早起，大冬天要把我从床上拖下来也是老妈每天最艰巨的任务之一。
这就是人跟鼠的区别吧。
说到鼠，今年有很多小朋友都是本命年来着。
二十号小妖熊的生日也没能回去给她庆祝，只有回家过年时再补上。想想去年也是因为考试耽误了……总会有这样那样的事情，听起来都像是借口。
人老是抱怨没有足够的时间。其实时间对每个人都一样，只是想做和必须得做的事情太多，却无法在同一个时间做完所有的事情。于是往往想做的给必须做的让路了，人就很无奈。特别想做的叫一般想做的靠边站了，人就特欠疚。
本命年按习俗需要特别小心谨慎。其实我估计现在的人该谨慎的也谨慎够了。除了做一些诸如穿红戴符之类形式上的改动外，生活还是该咋地咋地。
但还是要祝我的鼠鼠朋友们本命年都平安顺利。上个轮回咱们都还不相识，这个轮回里有幸遇见并且混成老熟人也算是难得的缘分。希望今后的日子不管经过多少轮回结识多少新的人，也都能不离不弃。
貌似人就是贱的。平时抽空熬夜也想来戳上几个字，现在有大把时间来荒废居然写不出什么东西了。字句间流露着生疏的、拼凑的和强装轻松的气息。
忘了是谁说，如果你是为了写而写，那你注定写不出东西。
我知道自己错了，为了来耕耘一下荒芜已久的土地而勉强生产了这么一篇堪比垃圾食品的快餐文。完全没有什么实质性的内容，也就是——空洞。在此表示诚恳的歉意。
我一定切实纪录所想所闻所感。努力做到脚踏实地，笔耕不辍！
PS:祝贺龙龙小朋友圆满完成考研第一阶段，咱可是一直给你祈祷了的哈，坚信你没问题哒！！！
所谓，所畏。
书看不完。不敢花太多时间在电脑前面。
自从考过史上最折磨人的变半夜凉初透态考试之后，竟然不知不觉形成了看书强迫症。“不干正事”心里就挺慌，可又老提不起劲儿。
只能归结于伤了元气。
马上又要考试了，全国通过率14%……非保守估计，自己属于86%的那一部分。
可还是得看啊。没办法，已经强迫症了嘛。
某个人自称最近要开始自我充实。搞了一大堆商业、管理、财会、法律之类的书摆在那儿。
看了没几页又不知道干吗去了。
不好说什么。这个人看上去很忙。实际上也忙。反正总是忙到自己的生活都近乎不能自理。又还暂时没有忙个名堂出来。
原先呢，是我自愿充当其保姆，买菜煮饭洗衣洗碗打扫收拾等等，反正貌似我很闲，该干这些琐事。也算是照顾她。且我不做此人也不会主动做（怎么都觉得不像说个女的捏？）。后来我也没那个时间和精力了，于是曾经一度出现某人在小山一般的床上刨个洞钻进去睡的壮烈景象。
现在生活似乎小上了一个档次，因为自搬家后，出现了个自称有洁癖的合租人，经常主动承揽分外清洁工作。所以我的保姆工作量相对减轻了很多。
那以后呢？合租人走了呢？我走了呢？真的请保姆么？
总是需要提醒自己，摆正自己的位置。
但也经常会有诸多疑问，到底现在我算个什么角色？好像有些事情几经超出了我的原则，但是仍然在说服自己忍耐和纵容。两个小“我”天天吵得不胜其烦。
这样的日子，内心总是很不安定。无法彻底的放开心。
会刚才还在为一些事而气得要死，一会儿又麻痹自己忘掉不快，笑逐颜开。会早上因为强烈的寂寞和不安而不愿醒来，晚上又特想得开，完全不在意地入睡。会今天还很讨厌某个不速之人的出现，妒火中烧近乎发狂，明天又彻底劝服自己无须如此纠缠，放开手给人自由。
摇摆不定，终因一个所谓注定的结局。也许早就明白。即使一个再普通不过的男人，能给的，也总有一样多过我。
再怎样做也是白费。因你从未想过要一生一世只此坚守。
我又何苦。
就是这样，每天很多次的，自己劝服自己。
要有多坚强，才能像从未受过伤害一样去爱。
要有多忍耐，才能像从未受过伤害一样继续去爱。
要有多绝望，才能像从未受过伤害一样继续一份不可能的爱。
或者，因为早已绝望。
所以再无所畏。
关于变得奢侈的暑假。
回家这么些天，终于有时间坐下来，敲些闲言碎语。
以往漫长的不知道怎么过完以至于要拖沓着挥霍的暑假，竟然已经变成了一个近乎奢侈的东西。
竟然会觉得时间不够用了。
刚回到家，就陪老家过来的两个堂姐玩了好几天。想尽可能多的走遍每个好玩的地方，还是只去到很少一部分。
自己也顺便一起玩乐。
逛春熙路，喝盖碗茶，转锦里，吃火锅。蓉城一日游必有节目。感觉自己都要摇身变作老外。
上青城山，爬到山顶住一晚。听连绵起伏的蝉鸣，伴随着日落和暑气一起消散。太晚没有饭，一人吃一碗等很久才有道士来卖的方便面。看总共三个台的电视，十点就有住在很不隔音的隔壁老外敲门，说Please,please@$%*& 
zzZ……OK.Thanks.Good night^^。早上起来才发现，不知道什么虫把腿咬得好多疙瘩，痒痛难忍。早餐吃四块一碗的稀饭，唯一貌似好吃的一盆泡菜，早被舀得一干二净。
但是，因为道长从来就是随性的，顺其自然的，无所谓的。所以我们也只好忍耐。
背着三大瓶“洞天乳酒”狂冲下山，腿开始狂抖，才猛然想起此酒早非山上道士所酿，早已改成批量生产。山下到处有的卖，出自同一厂家，且价格似乎更便宜。暗自后悔同时只能悄悄自我安慰，假想此酒须上山一回才能沾上半点仙气。以至于相形之下，比较正宗。
第四日老姐们去另一好友家玩，才得闲下半日，好好在家休养生息。
自打搬家三个月以来，这样闲呆在家，似乎竟是头一回。那张软得让人心花怒放的美梦床，也才只睡了两次。和我精心参与布置的新窝，还没来得及熟悉又要远离。
得赶快抓紧时间。
有天倘若这里不再被叫做“我家”，而是成了“我爸妈家”。再想如此亲近，会不会觉得怪怪。
那时的我已经变成什么样的人。现在还无从想象。也舍不得去想。
有时候会想要时间变慢一点，好留住这些舍不得失去的时光。当然时间是没法慢下来的。所以只能懂得珍惜，才不会因为很快就挥霍掉了而后悔。
至于怀念么，那是必然。
昨天送走姐姐。忽而像轻松了不少。
也许虽然仍是近亲，但毕竟难得见面，总要生疏一些。接待她们感觉竟像待客。过于客气因而疲累。
想起初进宿舍为显得熟络而笑到抽筋的傻劲，有异曲同工之妙。
然而总归在世上有这么些远远近近的亲人。是不可多得的福气了。俺娘最近因为赋闲在家，常常对我提起，人年龄大了，接触的圈子就越来越小。最后剩在身边的，也不过就是那么些亲人。这才是你最后的最稳固的关系。
人说四十不惑，五十知天。
看来俺娘已经开始上升到关于人生的哲学思考了。尽管渣渣瓦瓦的唠叨多了一点。
今天又和几个高中的朋友去崇州的街子走了一趟。
现在到处流行打造古镇，也到处都打造得相差不多。倒是街旁有条大河还不错，清静又凉快，坐在河边泡杯茶（其实不爱喝茶，主要这个是别人农家乐的最低消费），边吹牛边打牌还挺惬意。
才下过暴雨的天气清爽晴朗，乘车的一路，风景一直很美。是久违的盛夏农田。麦苗绿得油亮，很多树叶子茂密殷实。还有接连着正在开花的芙蓉。一条小柏油路，两旁被梧桐围成一道长长的拱门，点点阳光细碎的投下。有顶着草帽的农民骑车路过，看上去悠闲自得。
似乎很久没有走过这样美的路途。心情越来越好，也掺着少许惆怅。
开心是因这美丽的景色。惆怅是因为，我的开心还因了这些景色很像是曾经走过的一些路。而走过的这些路和当时的开心，都变成了现在唤起我再次兴奋的模糊记忆。
可能觉得有一点奢侈吧。
像有句话说的，对于一些旅行的人来讲，奢侈就是完全置身于这些伟大的美景包围时的感觉。
一般来说，最后这一段都留给了C。
这个臭松鼠口口声声好好照顾自己，现在却打算破记录似的，自从我走那天开始，每晚一个应酬坚持不懈。
用夜夜笙歌来形容比较合适。
但是难以理解的是，这种夜夜笙歌并非享受，却似折磨。烟酒摧残身体，睡觉缺乏保障，没有分文创收不说，偶尔还要被揩油水。
我知她是投身此事业（咳咳，请不要错误理解为XX事业…）深陷泥潭迫不得已，也有部分因为独自一人比较无聊。但是，不得不担忧。
一天等到早晨将近五点，才打来电话说回到家。昏头昏脑说着又哭起来。说想爸爸妈妈，想回家。听到心发痛。
我该怎么做。你又该怎么做。
有时会生闷气。会有点失望。会吃飞醋。会勾起伤心。会无聊瞎猜瞎想。会无奈。会伤感。
也会自我劝服。找理由开脱。努力制止瞎想。记起开心的事。尽量想开些。憧憬美好。以及想念。
不能制止她在脑里出现的次数。但尽量在她出现时，变得平静一点。
这就是我目前能够做到的。
我希望她也能珍惜。珍惜我。珍惜我们能够在一起的可能变得奢侈的时间。也多珍惜自己。
重要通知。
鉴于Blogcn最近更换新版系统，各种乱七八糟的专业问题搞不清楚，造成旧版上面的留言在新版上无法显示。为避免交流不便，特提供新版链接，望各位亲朋好友自行更换。谢谢。http://littlem659.blogcn.com/index.shtml
博主宣
2007年7月10日
（教师评语：语言通顺，行文流畅，格式正确，规范美观。好！！）
一又三分之一。
自从毕业之后，一直懒散至今。多数是睡到饭点，才慢吞吞起身。
幸好还有个借口，为准备司考翻上几页书，算是占去大半个下午。否则一定无聊致死。不过借口终归借口，常常东摸西搞混过时间，又开始打算晚饭。
晚上基本是守着电视变作老年痴呆。也有短时间的醒悟，口口声声督促某人复习，规定晚上必须看书两个小时。并因此立下契约，以早晨坚持早起作交换条件。
可惜忘了规定强制措施以及毁约惩罚条款。因此第一天施行就遭到某人无耻赖账。加之本人意志力不坚定，从而导致双方接二连三互相赖账到底。契约从此毁于一旦。
总的说来，这个“暑假”果然游手好闲得可圈可点。
前不久，有人劝我回家休息。给某人一段自由的时间。
当时正有些犹豫，不知道该不该留下。她是否对我的每天出现感到烦腻，是否有其他打算碍于我而不太好进行。听了劝说，觉得也有些道理。但是，心里总有些说不清道不明。还是想听听她本人的意思。
因为我记得，去年在这座炎热的城里独自过的那些天，是她很艰难才熬过来的。虽说时过境迁，但毕竟和父母亲人在身边的人相比，她的境况还是有所不同。
我也假设了，如果她真的不需要我陪着她了，我可能会有些开心，因为终于能够放得下心来，看她有自己新的生活。但更多的……不知道怎么说。不过我应该会坚定地留给她足够自由的空间吧。说不定彻底消失一下？
想多了就会比较烦。还是开口问问。
结果她说，没有人抱着睡不着嘛~~~~
。
我不知道该是喜还是忧。不过我还是留下来了。可能就因了她这句话。也可能我是个喜欢保持原状，不容易接受和发起改变的人。也可能我还是想拥有她的全部，即使是看起来像是或者大部分是也好，舍不得完全交给别人。
也有可能，我想。
这大概是我们最长的一段能够每天在一起的日子了吧。
经过了这么多，彼此都应该坚强了不少，也能够从容地面对一些事。那么让我们忘掉会让人不开心的过去和将来，一起度过这个夏天。然后，努力面对和追寻今后的生活。
还有。不管别人怎么说。
有件事情，我认真答应过的。不会轻易食言。
深圳。我回来了！（二）
小妖熊说上一篇游记是她见过我写的最烂的一篇。好像小学生的作文。
其实我觉得连小学生的作文都不如。一没中心二没主题三没线索四没情节，简直就是流水帐嘛。有点汗颜。
不过既然记下来了就算了，好歹有个凭证。小学作文反正一直很烂，重温一下也那种感觉还蛮亲切。
好了再多说好像是在解释什么样儿的了，继续进入正题吧。
话说到深圳的第一天C答应要陪我去以前妈妈的单位那里看看。正好今天要等到晚上仔仔才有空和我们会合去海边住，于是白天没什么安排，就把要到海边穿的用的背起，去故地重游一番。
说实话我只模糊的记得十三四年前车公庙工业区的样子。除了几栋新建厂房，办公楼和宿舍区之外，周围一片开阔。公路上车很少，有大片的马尾草坪，傍晚阳光不再那么灼热的时候，附近带小孩的居民，在厂房里闷了一天的打工仔，还有家在外地的公司职员都喜欢到草坪上来，聊会儿天，或者就坐着躺着，放松放松。
妈住的宿舍就在公司的斜对面，只需过一条小街。小街很新，很少车开过。两边没有什么店铺，路面和两旁的树也总是一尘不染。夏天树上开满一丛丛黄色的花，和着总是明媚的阳光，在我的记忆里留下明亮的颜色。
宿舍位于一座典型的职工宿舍楼里面，混杂了从打工仔，普通职员，一直到公司老总各色人等。我们住的那一层都是一个公司的员工，所以那时还是小孩子的我们白天就可以肆无忌惮地穿着背心撒着拖鞋跑来溜去，趁大人们上班把打饭盆早早堆到走廊尽头的食堂窗口，然后等吃饭时间再悠闲地穿过排队的人群堂而皇之挤到第一排插队。
房间有三张床，但暑假期间基本只有我和妈妈两个人住。阳台朝着一片完全没有开发的空地，似乎都可以看到远处天和地平线的交界。风很大，夏天的傍晚，会有像狼烟一样浓重的火烧云。
平时下班了没什么事儿的时候，老妈就带我到市中逛逛，买衣服和玩具，去从没有见过的大超市狂购零食，或者吃最受小朋友欢迎的麦当劳肯德基。对于当时没怎么出过川的小家伙来说，简直觉得像上了天一样。然后对老妈无限崇拜的同时，自己也暗自下决心，以后要多挣钱，才能过这样想买什么就买什么的日子。
于是，当时我就说了一句让老妈都有点吃惊的话：“妈妈，以后我也要在深圳来发展！”
而大部分的白天，则都是我一个人在宿舍，以做作业为名，实则东一下西一下的懒洋洋度过。
最让小孩子兴奋的当然莫过于每个周末的出游。
以至于后来渐渐形成规则，逢周末开工作汇报会，几个小朋友就在宿舍收拾好东西，悄悄溜到公司楼下的车里等着。大人们开完会下楼，就直接上车出发。去海边。去岛上。或是周围的某个景区。
现在觉得，做小孩子真的是一件幸福的事。可以没心没肺的跟着到处玩，不用担心吃穿住行。不用考虑明天的安排。只要作业提前做完，就万事OK。
而且很方便的是，小朋友比较不占空间，三四个大人加上小孩往往一个小车就可以搞定。彼时香港还未回归，出关要边境证，没来得及办帘卷西风证的小家伙就钻在车后座下面，蒙混过关，场面很好玩。
到了去的地方，经常把宾馆的两张床推来拼在一起，聊天打闹到半夜。或是凌晨穿睡衣溜到海边，本来只打算踩踩水，结果玩得一身湿透只有回来裸睡。
吃饭时间更是闹腾，一桌子菜搁着不动，几个人非要很没追求地去抢那么一样，比如金银小馒头，虾饺或者奶黄包，仿佛这样才比较有意思。最后只有多叫一份打包以安抚民心……
几个小朋友天天玩在一起，都建立深厚的友谊。直到现在，几家人每逢过年过节有时间都要聚聚。渐渐的小孩都长成大人，不再像小时候那样凑一块儿就没命的疯玩。也都有了各自的人生轨迹。
长大是这么快的事情。小时候就这样离我们远去了，只留下记忆。
想着想着，地铁很快就到车公庙站了。
钻出地面的第一感觉就是——找不着北。变了，完全变了。这不就是昨天坐车经过的那几栋高楼嘛，果然感觉是对了的。但是究竟在哪个方向呢，我拼命搜寻着，那条有明亮的黄色花朵的树，和一尘不染的小街。
没有。
所有岔路的树都不是那样的，而且沿街都很多店面，每条都差不多。
发短信问老妈，也弄不明白。我跟C吐了吐舌头，没办法，只有凭感觉了。看看我的记忆还有没有作用。
于是随便选了一条路，东看西看，左拐右拐。突然，觉得旁边那栋楼特别的眼熟。楼已经很旧，外墙漆成橘色，坐落在几栋高楼的包围之下，显得越发的矮小。
不断对比这栋房子和记忆里面宿舍楼的样子。好像……好像……就是它了!居然让我蒙对了。
得出这个结论的时候，自己都不太相信。一是惊叹记忆果然很神奇，二是惊叹这栋楼怎么变成了这个样子了呢。难道这就是十来年时间的力量么？
看看周围，都是新建的大楼，不再有那片一直望到天际的空地。楼上那一层曾经种满花草的阳台，也被杂乱的悬挂的衣服和堆砌的旧物取代。一尘不染的路面因为沿街饭馆倾倒的污水变得潮湿油腻。天空下着雨。连那种阳光明媚的色彩也找不到了。
终于回到了这个熟悉的地方，却突然间竟有点失落，有点陌生。
是啊。我妄图回来寻找关于深圳最深刻的记忆，然而却忘了它并不会停留于此。在我们离开的时候，它也跟着我们走掉了。
拍了一些照片，在附近简单吃了个午饭，和C商量接下来去哪里逛逛。
乘地铁到不远的购物公园，随便逛了会儿，也没什么好买。在超市拿了点零食，给老妈带了两瓶泰国辣酱，准备再换个地方。
问仔仔现在哪里最繁华，回答说华强北。心想昨晚去的难道不是华强北么？决定再过去看看。
购物公园出来没有车，顺着路一直走，都走到会展中心了，才看到有到华强南的公车。沿路看到很多新建的楼，有些很眼熟，MS老妈他们公司当年正在建的一些。但是无从考证。
下车好容易走到华强北，发现就是昨天来过的这条路啊。两边电子市场很多，但是似乎没有什么好逛的。难不成，现在深圳人逛街都是逛电子市场？？
为了证明是不是没走到地方，俩人拖着疲惫的步子一直从街这头走到那头，只觉得人超多，但都没有可逛之处。之后完全崩溃了，找个沿街的必胜客坐下来歇脚，哪儿也不想去了。
C说，我们今天的时间都给浪费了。有点可惜。
我在想，为什么深圳让我找不到感觉了呢。好像跟我们曾经设想的它未来的样子有很大的出入。
它似乎并没有像当初那样崛起一般飞速的发展了。
我开始有一搭没一搭的给C分析我认为其中的原因。或许是，香港回归以后，国家的政策有了调整，就没有再像开始那样倾注中心在深圳上面，少了政策支持，城市发展的速度就慢了一些。或许是，东部先富起来之后，就要着力拉动其他内地城市的发展，这些年我们都有看到中西部城市发展得很明显，相对起来就觉得深圳变化得并不是很多了。或许是，当初蜂拥前来投资的热潮已经过去，城市发展到一定的规模，必定有很多资金就不会再快速的注入和增长，说不定还有回流到其他地区，经济基础当然决定了上层建筑。或许是，当初到这里的那批建设人才纷纷撤走，或是精英人士被基数更多的底层打工者取代，导致了人口数量的暴增和素质的下降，以至于城市显得有一些杂乱。或许是，我们只来了这么两天根本没有看到它先进的繁华的甚至于奢侈的一面而只是看到一些不起眼的角落，因此觉得它并不是想象中那么吸引人了。等等等等。
说到后来，都觉得像是在开脱，或是自我安慰。
我想，也许C不能体会到九岁的我眼中那一座正在蓬勃兴起的城市带来的强大震撼和诱惑。也不可能仅从我残缺不全的描述就可以勾画出我记忆里深圳当时的样子。但是，她一定能感受到，我现在的那种失落。
一个信念支持了自己这么多年，现在竟突然有些怀疑了。我以后，还要到这里来发展吗？
今天的一个白天，就这样颠来倒去的过了。虽然有些可惜，但却是让我思考得最多的，也获得的最多。
失落之后，我开始强烈的意识到，一些自己所面临的变化和责任。
与其失望于深圳的发展太少，不如说是自己的眼界早已变得更加的开阔了。经过这么多年，这么多事，不再是那个跟着大人屁股后面跑的没怎么见过世面的小家伙，也不再是没心没肺玩儿只要作业做完就OK的小学生。我有了更多自己辨识的能力，有了更多的积淀，也该给自己设定一个更高的目标了。
原来宽阔的街道现在看来会变得那么窄，其实很简单。它自己又不会变窄，而是我已经长大了。
我要开始以成佳节又重阳人的态度面对一切。而不是妄想停留于无忧无虑的童年，惋惜于一些东西的流逝，沉溺于对现实的失望而消极地面对接下来的生活。
今后，深圳虽然不再一定是我奋斗的目标，但是它曾给我的那种信念，我不应该遗忘。